45 

10/04/2010  

  Kadının biri, 46 yaşındayken kalp krizi geçiriyor ve hastaneye kaldırılıyor. Ameliyat masasındayken,... ölüme yakın, birden bir Azraili görüyor ve soruyor: 'Benim saatim geldimi?' Azrail cevap veriyor: 'Hayır, senin daha 43 sene, 2 ay ve 8 günün var'. Narkozdan uyandığında, estetik yaptırmaya karar veriyor. Yüzünü gerdiriyor, dudaklarını doldurtturuyor ve göğüslerini düzelttiriyor. Kısacası: 'Yeniden doğmuş gibi' Daha uzun bir süre yaşayacağını bildiği için şimdi, o kadar ameliyatın değdiğini düşünüyor. Son ameliyattan sonra, hastaneden tamamen yeni bir insan gibi çıkıyor. Tam karşıdan karşıya geçiyorken ambulans çarpıyor ve ölüyor. Azrail'e soruyor: '40 seneden daha fazla yaşayacağımı söylemiştin neden o zaman bana o ambulansın carpmasini engellemedin? Azrail cevap veriyor: 'Kız, allah canını almasın ben seni tanıyamadım ki :)))

                                 44 

08/04/2010     

  Evlat
Cemal askere gidiyor diye annesi ağlıyormuş.Temel,

-Ne ağlaysun,ceri hatta kalursa pi mesele yok,cephepe ciderse ihi ihtimal var,ya yaralanur ya yaralanmaz.Yaralanursa ya iyileşu ya iyileşmaz.İyileşurse iyi,cepheye tekrar cöndermezler.Ölürse ya cennete cider ya cehenneme.Cennete ciderse iyi,cehenneme ciderse oyle pi evlat içun ağlamaya değmez

                                 43 

07/04/2010 

İlkokulda üç çocuk bebeklerin nasıl dünyaya geldiklerini konuşuyormuş.
Dursun:
- Bizim ailede hep leylekler getirir.
Fadime:
- Bizde hep cül bahçesinde bulunur.
Temel:
- Biz façiruz, bizde hep pepekleri annem kendisi yapayi

                          42 

06/04/2010     

    Temel ve Dursun, kumsalda gezerken, bir de bakmışlar önlerinde Alaeddin’in Sihirli Lambası duruyor.. Almışlar ellerine lambayı söyle bir dokunup okşamışlar. Fiiiiiiisssssssss… Cin dışarıda. Cin, bir Temel’e bakmış, bir Dursun’a. İki laz.. Sonra dile gelmis:
- Kusura bakmayın ben sizinle uğraşamam.. Alin size üçer yumurt...a, her kirdiginiz yumurta icin bir dilek tutun. İstekleriniz yerine gelsin…Cin uçup gitmiş lambasına, Temel ile Dursun ellerinde yumurtalarla ayrilmislar
kumsaldan. Aradan yillar gecmis. Bu olaydan cok zaman sonra iki eski dost
karsılaşmışlar. bir gün. Temel, Dursun’a sormuş:
- Ula Tursin, ne ettun yimirtalari?
- Valla, demis Temel, ilkini kirdim, cok para istedum, hic bitmeyen bir param var..
- Eeee! Ikincisu…
- Onu da kirdim, cok guzel bir hatun istedum. Simdi dunyalar guzeli bir karim var..
- Ya ucuncusunu neettun?
- Onu da kirdum, saglik istedum.. Hic hastalanmadan yasayip cideyrum.. --- Peki sen ne ettun yimirtalari?
Temel huzunle basini sallamis,
- Sorma sorma demis, senden ayrildim eve celdum, tam esikten gireyiken ayagum takildi, yumurtanin biri yere dusti kirildi… Ben de, ‘hassittir be’
dedum.. Demez olaydum,evin ici ‘çük’ doldi..
- Eeee! Sonra? demis Dursun,
- Bir ev dolusu çükle ne yapayim, dedim, kirdim ikincuyu, butun çük’leri geri goturmesini istedum.
- Yaaa! Peki sonunciyi ne ettun?
- Ne edecegum? Kirdim sonuncuyu da, hacan benimkini geri getir, dedum da…             

                   41 

06/04/2010 

 Adamın birine sayısaldan büyük ikramiye çıkıyor. Karısına bile
söylemiyor sabaha karşı ikramiyeyi almak için Ankara'ya yola
çıkıyor . Tam Elmadağ'a gelmişken bir telefon. Arayan kayınbiraderi
-Nerdesin enişte ?
-Dışarıdayım hayırdır.
-Çabuk eve gel
- N'oldu ? Çok mu acil
- Hemen gel ablam
- Yoksa hasta mı ?
- Yok. Sizlere ömür..
Telefonu kapattıktan sonra adam koltuğa yaslanıp şöyle demiş;
" Ey güzel Allah'ım, verdikçe veriyor, verdikçe veriyor "

                                       40 

05/04/2010 

   Temel askerden döner ve kahvede askerlik
anılarını anlatmaya başlar."Biz askerdeyken
tatbikatlarda gemileri torpidolarla batırırdık"'der.
Köyün ileri gelenlerinden biri sorar."Yav
Temel herşeyi anladım da denizaltıdan torpido
gönderirken deniz altının içine nasıl oluyor
da su girmiyor?" Temel herzamanki kıvrak
zeka...sıyla yanıt verir:"Amca sen hiç denize
girdin mi?" "Girdim"diye yanıt verir."Peki
denizde hiç yellendin mi?" "Evet"der.İşte
sistem aynı sistem.

                                 39 

04/04/2010     

                               38 

04/04/2010  

 Odanın birine 1 kadın, 1 ütü ve 1 gömlek koymuşlar. 5 dakika... içinde gömleği ütüleyip, kadınla beraber olan kişi kazanacakmış. Japon, almış ütüyü eline gömleği bir güzel ütülemiş. Kadına sıra gelince süre bitmiş. Çıkışta : Bizde prensip budur demiş: Önce iş gelir. Fransız girmiş ve hemen kadına saldırmış. Ütüye sıra gelince süre bitmiş. Çıkışta: Bizde prensip budur demiş: Önce aşk gelir. Türk girmiş. Girer girmez vermiş kadına ütüyle gömlegi, o ütülerken kadının işini bitirmiş ve kazanmış. Çıkışta: Bizde prensip budur demiş: ..Çalışanı s.. ler :) 

                                 37

 04/04/2010

 Oldukça geniş bir araziye yayılmış 18 delikli bir kulüpte golf oynayan
adam, kaçıncı delikte olduğunu şaşırmış.. Az ilerisinde oynayan bir
kadın görmüş. Ona doğru yürümüş.."Kaçıncı delikte oynadığımı şaşırdım
da" demiş...
"Ben 7'nci delikte oynuyorum" demiş kadın. "Siz benden bir delik
geride olduğunuza göre, 6'da olmalısın...ız ..."

Adam teşekkür edip oyununa dönmüş.. Bir süre sonra, gene oynadığı yeri
şaşırmış. Kadın az ilerisinde.. Ona koşmuş gene.
"Ben 14'üncü delikte oynuyorum" demiş kadın.. "Siz benden bir delik
geride olduğunuza göre, 13'tesiniz .."

Adam oyununu bitirince kulübün barına gitmiş. Bakmış kadın barın
ucunda oturuyor. Yanındaki tabureye oturmuş,
"Teşekkür ederim tekrar" demiş. "Size bir içki ısmarlayabilir
miyim?..Laf lafi, laf kapıyı açarken, adam kadına
"Ne iş yaparsınız?" demiş..
"Ben satış şefiyim" demis, kadın..
"Ne tesadüf, ben de satış şefiyim" demiş adam ve sormuş.. "Ne satıyorsunuz?.."
"Söylersem gülersiniz"demiş, kadın..

Söz vermiş adam gülmeyeceğine..
"Orkid satıyorum ben" demiş, kadın..

Der demez adam öyle bir gülmeye
baslamış ki, tabureden düşmüş, yerde gülmeye devam etmiş,
tepinerek..Kadın "Söylemiştim güleceğinizi... Siz de söz vermiştiniz ,
oysa"demiş, hafif öfkeli..
"Yok" demiş adam.. "Yok.. Size gülmüyorum.


Ben de tuvalet kağıdı satıyorum,

yıne sizden bir delik arkadayım...

                                          36 

03/04/2010 

   Türk Polisi :)

Dünya Polis Teskilatlanmasi örgütü bir gün Alman, Fransiz ve Türk Polislerin
katildigi bir yarisma düzenler. Buna göre ; ormana bir yaban tavsani
birakilacak ve en organize, en çabuk sekilde tavsani bulup görevlilere
teslim edecek teskilat büyük ödülün sahibi olacaktir. Bütün hazirliklar
tamamlandiginda yaris...ma baslar. Fizik gücü yüksek disiplinli polizeiler
ormana girerler, sagli sollu kosusturmacalar, degisik tuzaklarla birlikte
yakalanmasi hayli zor olan yaban tavsanini 5 dakikaya yakin bir sürede
görevlilere teslim ederler. Sira gelir Fransizlara. Kartezyen Fransizlar,
"Ulan ben bir yaban tavsani olsam nereye saklanirdim acaba?" diye düsünerek,
arayarak yaban tavsanini bulurlar, böylece 3 dakikalik bir zaman dilimi
içerisinde tavsani görevlilere teslim ederler. Türkler son yarismaci olarak
ormana dalarlar, bir curcuna olur ve ortaliktan kaybolurlar. yarim saat
olur, bir saat olur, iki saat olur hiçbir haber alinamaz. Yetkililer tam
dagilmaya hazirlaniyorken, Türk polisler çikagelir, yanlarinda
kelepçelenmis, agzi burnu kan içinde bir boz ayi da onlara eslik etmektedir.
yetkililer sorar:
- Hani kardesim yaban tavsani? Onca saattir neredeydiniz?
- (Polis boz ayiya dönerek):Konus ulan!
- (Boz ayi aglayarak):Ben bir küçük yaban tavsaniyim, ben bir küçük yaban
tavsaniyim...

                             35 

02/04/2010  

Bir bankada 5 tane yamyam, programcı olarak görevlendirilirler. Müdürleri onlara hitaben:
- "Şimdi burada çalışabilirsiniz. Burada iyi para kazanabilirsiniz. Ama yemek yemek için bankanın kafeteryasına gideceksiniz ve diğer çalışanları rahat bırakacaksınız" der. Yamyamlar hiç bir çalışanı rahatsız etmeyeceklerine söz ve...rirler. 1 Hafta sonra müdürleri gelir:
- "Çok iyi çalışıyorsunuz. Yalnız katınızdaki temizlikçi kız kayıp. Ona ne olduğunu biliyor musunuz?" diye sorar. Yamyamların hepsi hayır derler ve bu işle hiç bir ilgilerinin olmadığını söylerler. Müdür gidince yamyamların şefi yamyamlara döner:
- "Aranızdan hangi maymun temizlikçi kızı yedi?" diye sorar. En arkadaki yamyam alçak bir sesle cevap verir:
- "Ben yedim" Bunun üzerine şef söyle cevap verir.
- "Ulan aptal! Biz 4 haftadır direktörleri,kordinatörleri, proje yöneticilerini yiyip duruyoruz ki kimse farkına varmasın diye, nasıl olsa onların bir işe yaradıkları yok senin durup dururken temizlikçi kızı yemen şart mıydı?

                               34 

01/04/2010 

 Yeni evlenen bir çift ilk gecelerini geçirmek için bir otele gitmişler. Adam
kadına:
-"Sen hazırlan ben geliyorum" demiş.
Adam banyoya girmiş ve kahkaha atmaya başlamış. Kadın şaşırmış.
-"Bu ilk gece şimdi sormayım daha sonra sorarım" demiş.
Aradan yıllar geçmiş, çift evlilik yıl dönümlerini kutlamak için ilk
gecelerini geçi...rdikleri otele gitmeye karar vermişler.
Yine adam banyoya girmiş. Kahkaha atmaya başlamış. Kadın bu sefer sorucam
demiş.
-"Sen ilk gecemizde de böyle gülmüştün, ne oluyor içerde" demiş.
Adam:
-"Yirmi sene önce kravatıma işemiştim şimdi paçama işedim" demiş

                                   33           

01/04/2010

                   New York'ta bir bankanın önünde duran son model
Rolls Royce otomobilden inen adam hızlı adımlarla bankaya girdi ve önüne çıkan ilk görevliye bireysel kredi için başvuruda bulunmak istediğini söyledi.Görevli onu müşteri temsilcisine götürdü. Adamçok acele bir is için Avrupa'ya gitmek zorunda olduğunu ve bu nedenle bir h...afta vadeli beş bindolar krediye gereksinim duyduğunu söyledi.Müşteri temsilcisi kısa bir araştırma yaptıktan sonra döndü.Ticari ve mali sicilinizi inceledik.Bu krediyi almanız için bir engeliniz yok" dedi ve ekledi:Fakat bir konuyu belirtmeliyiz. Bizim bankamızla daha önce hiç çalışmamışsınız. Banka olarak sizi resmen tanımıyoruz. Bu nedenle söz konusu krediyi verebilmemiz İçin karşılığında sizden bir teminat almak zorundayız".Adam cebinden Rolls Royce'un anahtarını çıkardı bankanın müşteri temsilcisine uzattı: "Çok acelem varuçağa yetişeceğim." dedi.kapıdaki Rolls Royce' umu teminat olarak alabilirsiniz".Kredi işlemleri çok hızlı bir bicimde tamamlandı. Banka Rolls Royce otomobili bankanın garajına çektileradama da beş bin dolar krediyi verdiler. Müşteri temsilcisikişisel merakını gidermek için bir hafta boyunca özel bir araştırma yaptı ve bankalarının
bu yeni müşterisinin çok büyük bir is adamı ve çok büyük bir servet sahibi olduğunu öğrendi.Bir hafta sonra adam yeniden gelip borcunun anaparası beş bin dolarla bir haftalık faizi dokuz buçuk doları ödedikten sonramüşteri temsilcisi bir türlü yenemediği merakının dürtüsüyle sordu:Sizin çok büyük bir iş adamı ve çok büyük bir servetin sahibi olduğunuzu öğrendim" dedi.Yalnızca kişisel merakımdan soruyorum.
Lütfen söylermisinizsizin için çok küçük bir miktar olan beş bin dolarlık krediye neden gereksinim duydunuz?" Adam hafifçe gülümsedi: "Siz de bana lütfen söylermisiniz?" dedi. "Böyle lüks bir otomobili NewYork'ta hangi kapalı garaja bir hafta boyunca dokuz buçuk dolara bırakabilirsiniz?                31 

 31/03/2010

Van'da kadınların hepsine spiral takılması direktifi vererek sağlık ekibini göndermiş.

Önce tüm kadınlar karşı çıkmışlar,
"spiral nedir" falan diye kocalarına sormuşlar; onlar da bilmiyor.

Ama,emir büyük yerden,elden ne gelir.

Devlet,kanun. .. mecburen sıraya girip taktırmışlar.

Köyde erkekler kendi ara...larında karılarına takılan bu aletin ne olduğunu tartışırken,
Devletin, Ergenekon davası ile ilgili olarak,kendilerini dinlemek için taktırdığına karar vermişler.
İlk günlerde evlerde ciddi konular konuşmamaya falan dikkat ederken hepsini almış bir korku.
"Ulan konuşmuyoruz iyi güzel de,karılarımızla nasıl beraber olacağız,Devlet bizi dinliyor..!"
Aradan 10 gün kadar geçmiş,canları da fena halde çekiyor..

Sonunda birisi dayanamamış ve gece kuşku ile etrafına bakınarak,ağzını karısının bacakarasına doğru iyice yaklaştırdıktan sonra, eliyle 2 kez tıklayıp usulca seslenmiş:
''Aloooo! Savcım hörmetler,kusura bakmayın 'bi girip çıkacam....."

                                    32 

30/03/2010   

Patronun biri söförüne sorar... söyle bakalim söför essek ile söför arasinda ne fark var.söför düsünür bulamadim efendim der. patron bilemeyecek ne var essege cüs dersin durur. söföre dur dersin durur der. Söförün zoruna gider. ama bir seyde diyemez. aradan zaman gece...r. patronun iye bir zamanini bulur efendim der bi......r soru sorabilirmiyim der.patronda neseli bir sekilde sor der.Efendim der patronla essegin arasindaki fark nedir patron düsünür bulamadim sen söyle der. söför:bende bulamadim efendim der:))

                                  31 

29/03/2010  

 temelin karısı Fadime grip olur. Teşhis domuz gribi!.. Uzun uğraşlardan sonra zor da olsa iyileşir ..

İdris çarşıda görüp sorar temel'e:
— Nasildur yence?
Temel yorgun, bitkin ve bezgin bir halde:
— Giripi geçtu geçmesuna da domizliği devam edii!!!.

                                         30 

29/03/2010   

    Temel Amerika’da trafik polisliği yapıyordu. Yoldan bisikletle geçen ve trafik kurallarını ihlal eden bir papaz durdurmuş ve Temel papaza,

-Dur caza yazacağum, demiş

Papaz:

-Yazamazsın.

Temel:

-Yazarum

Papaz:

-Yazamazsın

Temel:

-Niçin yazamayacakmuşum?

Papaz:

-Benim sağ kolumda İsa, Sol kolumda Meryem var.

Temel:

Uy, işte şimdu yazdum cezayi. Pisiklete üç kişi bineyisunuz 

                                        29   

28/03/2010

   85 yaşından da bir adam doğum hanenin kapısında beklemektedir.
Doğumhaneden çıkan doktor şöyle bir ba...kındıktan sonra yaşlı adama sorar:
Doktor- "içerde doğum yapan bayan yakınınız mı?"
Adam- "Evet,eşim.”
Doktor- "Ama bayan 25 yaşlarında..."
Adam- "Tamam işte, eşim o. Niye şaşırdınız, baba olamaz mıyım yani?"
Doktor- "Yoo,... aklıma benim dedem geldi de."
Adam- "Nesi varmış dedenizin?"
Doktor- "Kendisi av meraklısı idi. sürekli ava çıkardı. Ancak yaşlanınca zorlanmaya başladı. Bir gün ava çıkacakken kendisini uyardık, aman yapma dedecim, sen yaşlandın, ava gidemezsin diye. Kendisi Israr etti ve hazırlandı. E, tabi yaşlılık, çıkarken tüfek yerine baston aldı eline. Ben de kendisiyle gittim. Ormanda bayağı yol yürüdükten sonra bir geyik gördük. Dedim ya, dedem yaşlı. Bastonu omzuna koydu, doğrulttu ve geyiğe bastonla ateş etti. Geyik o anda vurulup yere düştü..."
Adam- "Olur mu, başkası vurmuştur onu."
Doktor- "Ben de onu demeye çalışıyorum işte .. başkası vurmuştur                                          28 

27/03/2010   

   Kadının biri eczaneden içeri hışımla dalar ve eczacıdan 1 şişe arsenik ister. Eczacı, kadına arsenikle ne yapacağını sorar ve kadın "Kocamı öldüreceğim" diye cevap verir.

Eczacı; "Kusura bakmayın ama size bu sebeple arsenik s...atmam olanaksız" der.

Bunun üzerine kadın çantasına uzanır ve içinden kocasıyla eczacının karısının yatakta çekilmiş fotoğrafını çıkarır.

Eczacı fotoğrafa bakar ve:

- "reçeteniz olduğunu neden daha önce söylemediniz!!?"...

                                         27 

27/03/2010 

 Adamın biri iş bulmak için İstanbul'da İşçi Bulma Kurumu'na müracaat etmiş.

- Evet bir iş var... demiş ilgili memur. Rus dans grubu birini

arıyor.Tüm yapılacak iş kızların soyunmasına,giyinmesine

yardım etmek, günde iki kez vücutlarını bebe...k yağı ile

yağlamak, göğüslerinin ucuna parlak küçük yıldızlar

yapıştırmak falan...

Sevinçten gözleri parlamış adamın;

- Ohhh çok iyi, hemen başlayabilirim, demiş.

- Tamam.. O zaman yarın sabah yedide Adapazarı'nda olabilir misiniz?

- Neden? İş Adapazarı'nda mı?

- Hayır, iş İstanbul'da.. Fakat başvuru kuyruğunun sonu şu anda orada!

                                               26 

26/03/2010 

Temel dava açmış ve ilk duruşmada Hakim sormuş ;

- Nedir şikayetin ?

- Hakim bey bu Temel fıkraları var ya,benle Fadime'yi ağızlarına dolamışlar bizi rezil ediyorlar..hepsinden davacıyım... kim fıkra diye bizi anlatıyorsa onlardan tazminat talebim olacak..

- senin adın Temel mi ?

- Evet Temel

- İyi de binlerce Temel var... ...o fıkralar neden senin icin anlatılmış olsun..

- Hakim bey,ben çok iyi biliyorum beni kastediyorlar.. Hakim karşısında duran Temel'i iyice süzdükten sonra ;

- Bak ama o Temel fıkralarının çoğu belden aşağı... oysa sana bakıyorum çelimsiz ve yaşını almış bir Temel'sin... o fıkralar senden çok daha genç, güçlü kuvvetli ve çapkın bir Temel icin anlatılıyor... seninle hiç ilgisi yok... bu dava düşer..

-Madem Hakim bey siz böyle takdir ediyorsunuz mesele yok... demek tevatürmüş, ben değilmişim...

- Evet sen olamazsın, başka Temel'dir onlar... sana sıra gelene kadar...

- İyi hoş da Hakim bey bu dava icin köyden kalktım buralara kadar geldim... boş dönmeyeyim... hiç değilse o güçlü kuvvetli Temel'den sana bir fıkra anlatayım...

- Anlat bakalım..

- bizim bu iri kıyım pazulu Temel Hakim karılarına çok düşkünmüş...

- Dur,dur be,ne diyorsun sen...

- N'oldu Hakim bey ?

- Daha ne olacak ,benim Hakim olduğumu bile bile Temel hakim karılarına meraklıymış diyorsun..ağzından çıkanı kulağın işitmiyor galiba..

- Rica ederim Hakim bey, Temel fıkrası icin karısı güzel binlerce hakim var... seninkine sıra gelene kadar..

                                                       25 

25/03/2010  

 Birgün ormancinin biri dallari nehrin üzerine sarkan agacin dallarini keserken baltasini suya düsürür.
"Aman tanrim" diye bagirdiginda tanri belirir ve
"Ne diye bagiriyorsun?" der.
Ormanci baltasini suya düsürdügünü ve yasamini sürdüreebilmek için o baltaya ihtiyaci oldugunu söyler.
Tanri suya dalar ve elinde bir altin bal...ta ile tekrar belirir. "Baltan bu muydu?" diye sorar.
Ormanci "Hayir" diye cevaplar.
Tanri suya tekrar dalar ve bu sefer elinde gümüs bir balta ile tekrar
belirir ve yine sorar; "Baltan bu muydu?"
Ormanci yine "Hayir" diye cevaplar.

Tanri suya tekrar dalar ve bu sefer elinde demir bir balta ile tekrar
belirir ve yine sorar; "Baltan bu muydu?"
Ormanci "Evet" der.
Ormancinin dürüstlügü tanrinin çok hosuna gider ve baltalarin üçünü de
kendisine verir.
Ormanci mutlu bir sekilde evine döner. bir zaman sonra ormanci esiyle
birlikte nehir boyunca yürürken karisi suya düser ve ormanci; "Aman tanrim" diye bagirir.
Tanri yine belirir ve sorar."Ne diye bagiriyorsun?"
Ormanci "karim suya düstü" der.
Tanri suya dalar ve Jennifer Lopez le birlikte geri döner. "senin karin
bu mu?" diye sorar.
Ormanci "evet" der.
Tanri sinirlenmistir; "yalan söylüyorsun. gerçek bu degil" der.
Ormanci; "Özürr dilerim tanrim. ortada bir yanlis anlasilma söz konusu. Eger Jennifer Lopez için hayir deseydim bu sefer
Catherine Zeta-Jones ile geri dönecektin. Ona da hayir deseydim karimla dönecek ve her üçünü de bana verecektin. Tanrim...
ben fakir bir adamim ve üç karinin sorumlulugunu tasiyabilecek durumda degilim. Jennifer Lopez'e evet dememin sebebi budur."

Bu hikayeden alinacak ders : Ne zaman bir erkek yalan söylüyorsa bunun iyi ve saygin bir nedeni vardir ve bu baskalarinin
yarari içindir. Kendimiz için bisey istiyosak ekmek musaf çarpsin!

                                          26 

24/03/2010 

Ciftcinin biri komsu barda otumus deli gibi icerken arkadasi
gelmis ve "Hey, bu guzel gunde niye sarhoslar gibi oturup icki iciyorsun ki?" demis..

Ciftci : Bazi seyler vardir ki aciklanamaz...
Adam : Bu kadar kotu olan sey ne?
Ciftci : Bugun oturmus bizim inegi sagiyordum. Kova tam dolmustu ki sol ayagiyla bir tekme atti v...e kova devrildi.
Adam : Tamam ama buna bu kadar uzulmeye degmez...
Ciftci : Bazi seyler vardir ki aciklanamaz...
Adam : Sonra ne oldu?
Ciftci : Bende bir ip aldim ve sol ayagini yandaki direge bagladim...
Adam : Sonra ?
Ciftci : Tekrar oturdum sagmaya devam ettim . Kova tam dolmustu
ki sag ayagiyla bir tekme daha atti ve kova yine devrildi.
Adam : Yine mi?
Ciftci : Bazi seyler vardir ki aciklanamaz...
Adam : Sonra ?
Ciftci : Bende baska bir ip alip sag ayagini da yandaki direge
bagladim. Tekrar sagmaya basladim. Tam kova dolmustu ki aptal inek bu kez de kuyruguyla bir kova sutu devirdi..
Adam : Hmmm...
Ciftci : Bazi seyler vardir ki aciklanamaz...
Adam : Sonra ne yaptin peki?
Ciftci : Bende baska bir ip aradim bulamiyinca da kemerimle inegin kuyrugunu tavana bagladim. Ve tam o sirada pantolonum dustu ve
karim iceri girdi....

Bazi seyler vardir ki aciklanamaz... 

                                         25 

24/03/2010 

  Temel ile Dursun her gün mendirekte balık tutarlarmış. Bir gün Dursun, "Ula Temel", demiş, "Haçan sen böyle paluk tutarken, pen senun eve sızsam, senin Fadimeyla aşna
-fişna edup, hamile piraksam, penden çocuğu olsa, senle pen ne olurduk?" Temel sakin, yanıtlamış:
-"Ödeşmiş olurduk..."

                                         24 

23/03/2010   

    Gurbette çalışan iki Karadenizli den biri izinden dönmüş,hemşerisine memleketten haberler veriyordu.
-Memlekete kar yağdı;kurtlar,çakallarköye indi!deyince araların da şu söyleşi geçti:
-bir zarar verdiler mi?
-sizin cil horozu çakal kaptı!
-Peki,Karabaş neredeymiş?
-Eşek Karabaş ı tekmeyle öldürmüş!
-Eşek değirmen de değil ...miydi?
-Değirmenden babanın tabutunu getirmişti!
-Uy babam öldü mü?
-Öldü ya...Ananın ölümüne dayanamadı da!
-Ah anam ah o da mı öldü?Desene ocağım söndü.Evim boş kaldı.
-Hayır,boş kalmadı.O da yangın da yandı,kül oldu

                             23 

22/03/2010 

Karadeniz kiyisindaki temelin oteline tam pansiyon kalmaya gelen istanbullu turist iki gun sonra feryadi basmis:
- Seyahat acentasi bizi buraya yollarken "yemekte serbest secim" diye yolladi. Oysa iki gundur yemeklerde hamsiden baska birsey yok. Nerede serbest secim?
-Temel aciklamis:
-İster yersiniz ister yemezsiniz. iste size serbest seçim.  

                                       22  

 21/03/2010         

            Temel, Paris'te bir dükkâna girmiş. Bakmış, dükkânın bir köşesinde harika bir papağan... Hayran hayran seyrederken, dükkân sahibi yanına gelip, "Bu harika bir kuştur, karşısına geçene bakar ve ona nasıl birisi olduğunu söyler" demiş. Temel, papağanın karşısına geçer geçmez, kuş "sen aptalsın" demiş. Temel, papağanı sat...ın almak istemiş, ancak adam satılık olmadığını söylemiş. bunun üzerine Temel, papağanın yumurtalarından rica etmiş. Adam, "yarın gelin verelim" demiş. Ertesi gün gittiğinde Temel'e üç tane yumurta vermiş. Temel derhal Trabzon'a dönmüş, eş-dost, akraba, komşu kim varsa toplamış ve papağanın özelliklerini anlattıktan sonra, gururla yumurtaları göstermiş ve hep birlikte yumurtaları kuluçkaya yatırmışlar. bir süre sonra, yumurtalardan birisi çatlamış ve icinden normal bir tavuk civcivi çıkmış. bir anlam verememişler. fakat, ikincisinden bir bıldırcın, üçüncüden de keklik çıkınca, Temel'in tepesi atmış. Uçağa atladığı gibi varmış Paris'e, dükkânı bulmuş, dalmış içeriye... Papağan, Temeli görür görmez, "sen salaksın" demiş. Temel daha da kızmış ve "Ula baa bak" demiş, "benum salak olduğumi burda bi sen bileyisun, ama senun orosbi olduğuni Tirabizonda cümle âlem bilıyi".     21 

20/03/2010  

   Uluslararasi ölçekte bir kadin arastirmasi yapan sosyolog, dünyanin çesitli ülkelerinde kadinlara bir soru sormus.
Kocanizi baska bir kadinla yakalarsaniz ne yaparsiniz???
Soruya ülkelere göre verilen yanitlar ise söyle olmus:
Isveçli : Neyimi begenmedigini sorarim.
Rus : Evi terk ederim.
Fransiz :... Sesimi çikarmam, sevgilime gider beni teselli etmesini isterim.
Italyan : Kadini vururum.
Ispanyol: Kocami vururum.
Yunanli : Her ikisini de vururum.
Türk : Benim kocam yapmaz!

              devamı >>>>